~~~ L'autre Monde ~~~

Divertissements assurés
 
AccueilFAQRechercherS'enregistrerMembresConnexionGalerie

Partagez | 
 

 C le Temps de rigoler!

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
AuteurMessage
Raider
Admin
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 227
Localisation : Québec
Date d'inscription : 19/03/2006

Feuille de personnage
Humeur:
70/30  (70/30)
Sociable:
60/40  (60/40)
État Mental:
33/67  (33/67)

MessageSujet: C le Temps de rigoler!   Sam 29 Avr - 14:58

Si vous n'avez pas été sur mon site ben, vous avez pas lu ses blagues, ...Blagues du mois de mars avril.

Un aveugle est assis sur un tabouret de bar et crie au barman :
"Vous voulez entendre une histoire sur les blonds ?"
En chuchotant, le type à côté de lui dit :
"Avant que vous ne racontiez votre blague, vous devez savoir quelque chose.
Notre barman est blond et le videur est blond. Je mesure deux mètres, je pèse 100 kilos et je suis ceinture noire de judo. Le type assis à côté de moi fait 2.05 mètres, pèse 110 kilos est est joueur de rugby.
Le type à votre droite fait 2,15 mètres pour 150 kilos et c'est un catcheur. Nous sommes tous les trois blonds. Pensez-y, monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
L'aveugle répond :
"Oh non, si c'est pour que je vous l'explique 5 fois ..."

- Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo dans la rue :
- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais, m'sieur l'agent.
Le policier lui lance alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
- Disant cela, le flic lui inflige une amende de 80 francs.
L'enfant est au bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Le flic répond en rigolant : Bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus...



Un Français, un Espagnol et un Belge sont dans un bar à Londres.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors le Français dit:
- C'est bien fun ici, mais à Paris, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Marcel. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième
bière, et Marcel lui-même te paye la troisième!
Mais l'Espagnol dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à Madrid qui s'appelle Chez Antonio. Tu achètes ta première bière et Antonio te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Antonio te paye la quatrième!
Alors le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant? Ecoutez bien ça. Par chez nous,il y a un bar qui s'appelle Chez Jefke.
Vous ne me croirez pas, mais Chez Jefke, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

- Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...



Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
* Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "...
* Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce "...
* Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse....Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
* Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
* Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans un show de Chippendales... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele ; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " Oh, mon Dieu... "

- Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été a mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore a mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
- Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes malheur...



Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's.
Le petit garçon regarde la caissière et dit:
" Suce ma quequette et ma grosse ostie. "
La caissiere embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit garçon recommence:
" Suce ma quequette et ma grosse ostie.
Cette fois la mère du petit garçon intervient:
" Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles. "
Le petit garçon:
" Six McNuggets et un gros Pepsi ... "

- Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie.
L'un dit : Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit : Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit : moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...

- Un éléphant croise un homme tout nu : vous arrivez à respirer par là ?

Une femme rencontre une amie et lui dit : je n’en reviens pas, mon mari, au plus je vieillis, au plus il m’aime. Et l’amie répond : mais c’est normal, il est antiquaire



Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous?
Qui vous fasses suer...?
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...?
Essayer de nouvelles position... Entrer par l'arrière... ou par l'avant...?
Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...

Ouiii! Vous aimez ça?

Alors!!!

Prenez le bus !

- Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dehors dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "il n'y a pas de radio dans cette voiture". Et le lendemain, il se réveille, et il n'y a plus de voiture à l'emplacement où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel une main à rajouté : "ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une".

Le petit gars demande a son pere :
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donne mon intelligence ?
-C'est surement ta mere, car moi, j'ai encore la mienne.



-C'est un Ontarien qui s'asseoit à une table à côté d'un Québécois.
-Le Québécois ignore l'Ontarien, mais ce dernier engage la conversation.
-Il dit: " Vous au Québec, mangez-vous vos tranches de pain au complet ?
-Le Québécois répond : " Bien sûr! "
-L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) : "Pas nous. En Ontario, on mange seulement l'intérieur. Par contre, on récupère les croûtes dans un bac, on les recycle, on les transforme en croissants, qu'on vend ensuite au Québec " tout cela dit avec un petit sourire en coin.
-Le Québécois ne réplique pas.
-L'Ontarien revient à la charge : " Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
-Le Québécois répond exaspéré: " Évidemment ! "
-L'Ontarien mâchant sa gomme balloune à se décrocher la machoire : " Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner; ensuite, on récupère les pelures et les pépins dans un bac, on les recycle, et on les transforme ensuite en confiture qu'on vend au Québec."
-Alors que l'Ontarien se bidonne,
-Le Québécois lui demande: "Baisez-vous en Ontario "?
-L'Ontarien qui n'en finit plus de mastiquer sa gomme balloune répond: C'est bien évident ! " lui dit-il avec un large sourire.
-Le Québécois : - " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés ?"
-L'Ontarien : " On les jette, voyons donc! "
- Le Québécois : - " Pas nous, on les met dans un bac, on les recycle, on les fait fondre, puis ensuite on les transforme en gomme balloune et on les vend à l'Ontario.

- une grand-mère voit sa petite fille toute nue, et lui dit :
- que fais-tu ?
- mamy, comme tu le vois, c’est le costume de l’amour.
- la mamy rentre chez elle et se met toute nue à son tour
- le grand-père rentre, et lui dit :
- que fais-tu ?
- et bien, comme tu le vois, c’est le costume de l’amour.
- ah bon ! et bien dit le grand-père, tu aurais pu au moins le repasser.



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
-Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
-Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué 4 à 6 ans .

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://raiderknight.conceptforum.net
 
C le Temps de rigoler!
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 1

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
~~~ L'autre Monde ~~~ :: Le coins des Jokes-
Sauter vers: